Porqué?

Hoy te vi. Estabas todo guapo y cantabas la canción que no debería existir. No pudiste contener el llanto... y debo confesar que yo tampoco. Hace mucho tiempo que te quiero decir esto. Quiero pedirte disculpas. Irrespeté completamente nuestro pacto. Pero no fue por mala, te lo juro, fue porque soy muy sentimental y me da mucho la pendejada, y me da mucho el querer soltarla un poco para que se vaya contigo, para que sea feliz. Me duelen un montón así lejos y así como están, todos separados y sin poder ni verse tranquilos.Yo quisiera tanto verlos juntos, serían tan felices. Porque yo se que ahora ella debe estar intentando ser feliz con él, pero en realidad ella siempre quiere estar contigo. En realidad yo no se porque estoy en el medio, o bueno al margen. Yo creo que es para ver como hago que en vida ustedes al fin puedan estar juntos. Mientras, me da por oírlos y llorar en los rincones y que me dé la frustración. Le dan consuelos a todos menos a ustedes mismos...es demasiado injusto. Los quiero mucho, y si alguien alguna vez me deja decirles a todos porqué lo haré, aunque me manden matar.

:( MINE :( only mine

Es así...

Estas ahí, como de ensueño.
Pareces haber olvidado tu camino, como si las respuestas que un día te dieron fueran verdad.
Ahora estas con ella y pareces feliz. Yo no se que le ves, nunca me cayó bien. Cuando justifiques que ella es digna para un caballero como vos volvemos a hablar. Espero que no te saque ventaja, como la periodista con la que tuviste un fugaz romance, pero te dejó el corazón roto por meses. Te quiero mucho y no me gustaría que te pasara nada malo... es solo eso.

Beyond Comprehension

Los seres humanos siempre estamos en desventaja respecto a la verdad o el conocimiento. Siempre hay algo que nunca calza y que cuando se descubre porque, pensás que sos un idiota por no darte cuenta antes. Pero bueno, es más raro aun tener conocimiento, pero no poderlo compartir por x razón. Hay cierto poder en esto y no sentirse ahogado por estos descubrimientos es todo un arte.

Como si no me importara que nunca te importe porque hoy decis que no quemas tus naves por nadie. Yo no se porque te propuse que las quemaramos. Sos un pendejo y patan, siempre egoista pensando en vos. Que me tenga que ver yo ahora en la premura de volverte a dejar como 7 años despues me da pereza tambien, pero eso no significa que merezca que me digas esas pendejadas. Ya no soñas con nada, por eso si te creo que te vayas a matar pronto. Ya no te quiero salvar cobarde.

Que me escuches
Que me respondas los mensajes
Que me mires si te miro
Que no me ignores
Que te guste lo que ando puesto
Que me imagines sin ropa
Que me volvas a traer regalos
Que me invites a salir
Que notes que me gustas
Que todo lo anterior pase alguna vez

Carta

My sorrow,
sos como una de esas tormentas que nunca acaban.
Latís como queriendo decirme algo pero te quedás siempre en silencio.
Yo ya no puedo cubrirte porque te evidencias en mis suspiros, mis ganas de reir.
Algo pasa en mi, últimamente se me hace difícil cargar con tu recuerdo, tu mirada y tus labios en mi piel.
Tanto que me han dado ganas de buscarte de nuevo, de dejarme sentir en tus manos, en tu cárcel de piel.
Ojala pudiera imaginarme otro cuerpo, otra boca, otro pelo, otro cuello... para asi poder dejar de pensarte tanto, de sentirte lejos. Yo solo quise amarte sinceramente pero no funcionó. Perdón por no haberme esforzado más. No sirvió nada de lo que quise para nosotros. Y ahora que llevo tanto tiempo sola no dejo de pensarte hasta en mis sueños. Ya qué... te extraño más que lo que alguna vez te pude dar.

Tema recurrente de mi madre

No he sido santa de comunión de mi madre, especialmente desde que decidí no serlo. Y últimamente se ha hecho evidente que existe una preferencia de ella hacia mis hermanas. Solo desde elementos simbólicos de repulsión hacia mi y amor fraternal hacia ellas.
Por ejemplo, a mi siempre me deja en claro que no soy lo que ella quisiera: ni lo madura, ni lo correcta, ni lo exitosa, ni lo bien vestida, ni lo bien educada. Odia que fume, tome, que me guste el sexo, que sea gay friendly, que me guste desaparecerme, que no me nazca hacer labores hogareñas... en fin, la lista crece.
Pero me he empezado a dar cuenta de que tiene conductas de premio o regalito con mis hermanas que no tiene conmigo y creo que eso genero una reacción un poco infantil de mi parte. Inconsciente en principio, pero que ahora que salio a la luz ha sido evidente que mi comportamiento iba en una extraña revancha contra mis hermanas.
Los premios van así:
Todos los jueves mami lleva a Vale a almorzar. Entonces tienen como ese espacio de ellas juntas y solas.
El premio de Patri es que todos los viernes le trae una tortilla con queso palmeada para que, el domingo que toman café juntas, se la coman.
Resulta que llevo como 3 semanas en que el viernes en la noche veo la tortilla y matanga me la como. Casi nunca estoy en la casa como para que cuando la busquen tenga que confesar que ya me la he comido, pero este domingo ocurrió.
Patricia llego, abrió la nevera y dijo: "Sera que otra vez se comieron mi tortilla?"
Y yo no pude contener la risa y tuve que confesarme. Mi hermana como siempre tiro la puerta de la nevera, se emputo pero no dijo nada. Y mami empezó con la hablada de que yo irrespetaba a mis hermanas y que le había faltado el respeto a Patricia. Entonces yo inocentemente dije: "Es que a mi me gustan pero solo a ella le traen". Entonces, como si hubiese blasfemado mami me siguió regañando. En fin, yo no se que le ofendió tanto de mi risa, pero obviamente aprovechó para sacarme en cara nuevamente que yo era la oveja negra que sembraba el caos y el mal en la casa... que soy igual a mi papá y que blablabla. (notese que le he dicho como mil veces que me ofende que me diga que soy igualita a papi, pero no, la que irrespeta soy yo...)
Pero bueno, entonces hoy me di cuenta de que yo soy muy homeostática... es decir que si algo se desacomoda yo lo acomodo a mi conveniencia...Y diay aunque sea un punto mas para el reclamo de mi madre, sigue sin importarme que no le termine de calzar como hija... Si alguna vez me llega a felicitar por algo nuevamente me reiré.

Semejante belleza...

Es que semejante belleza no se puede contener en un algo o un alguien reflejo. Hay cosas que nunca van a calzar en ese algo. Por eso uno no para de reiventarse y aunque siempre hay un dejo de nostalgia que florece, somos mutaciones del ayer. Por eso es que si me antojo de verte, de recordarte me da pena y tristeza, porque ya no sos el mismo, ya no sos mío... y diría Pame muy sabiamente: va perdiendo el color, el olor, la forma. Se trasluce ese reflejo y cambiaste.
Por eso quise ponerme bella, en un intento de que me tengas mejor en tu recuerdo... en un intento de que me sintás lejana, diferente. Y jugar a ese encontrarnos de manera distinta... como con memorias que no nos aten. Cada quien decidió su destino, y si fue que estuviéramos separados pues en buena hora.