domingo, 23 de diciembre de 2012

domingo, 25 de noviembre de 2012

Herencia


Canciones valientes

Mis canciones favoritas son las canciones valientes, las que más sinceras son. Es que ultimamente he estado trabajando una introspección de mis gustos, de lo que me pega a nivel musical. Siempre había tenido una duda con respecto a mi línea, porque soy bastante ecléctica, pero en el core, en el centro corazón he descubierto que son canciones valientes, canciones que se callaron y explotaron en algo maravillosamente real, y que no es un sentimiento de una persona, sino que todos lo hemos sentido alguna vez. Yo espero que este descubrimiento le sirva a alguien; siempre intento como comunicar de cierta forma lo que voy descubriendo en este camino que es la música. Y bueno, esto de estudiarse y desnudarse en un sitio virtual público tampoco es algo sencillo. Es para ustedes.

La canción valiente es la que se canta con causa

jueves, 15 de noviembre de 2012

miércoles, 14 de noviembre de 2012

A la Musa y el Genio........

En el valle de los inocentes
una voz resuena haciendo un llamado
recordando un pasado cruel.
Yo siempre me pregunto,
el sacrificio valió la pena?
Dejarlo todo para complacer a los demás?
A veces no entiendo si tiene sentido,
siquiera si una tormenta puede sostenerse en el tiempo.
Cuánto quisiera haber vivido ese mágico momento,
en que sus almas se encontraron para amar.
En que sus voces fueron esa promesa, ese himno
que hoy intentamos entender.
Cuánto quisiera poder verlos juntos alguna vez.
Que dios nos dé vida para compartir esa alegría.

domingo, 11 de noviembre de 2012

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Be still The Killers

Be still
Go on the bed
Nobody knows what lies ahead
Life is short to say the least
We're in the belly of the beast
Be still, wild and young
Long may your innocence reign like shells on a shore
May your limits be unknown
May your efforts be your own
If you ever feel you can't take it anymore

[Hook]
Don't break character
You've got a lot of heart
Is this real or just a dream
Rise up like the sun
Labor till the work is done

Be still
One day you'll lead
Fearlessness on your sleeve
When you come back, tell me what did you see
Was there something out there for me
Be still
Close your eyes
Soon enough, you'll be on your own, steady and straight
And if they drag you in the mud
It doesn't change what's in your blood
??
When they knock you down

[Hook]
Don't break character
You've got a lot of heart
Is this real or just a dream
Be still (x6)

Over rock and chain
Over sunset plane
Over trap and snare
When you're in too deep
In your wildest dreams
In your made up schemes
When they knock you down
When they knock you down

[Hook]
Don't break character
You've got a lot of heart
Is this real or just a dream
Rise up like the sun
And labor till the work is done

lunes, 29 de octubre de 2012

domingo, 28 de octubre de 2012

jueves, 25 de octubre de 2012

viernes, 19 de octubre de 2012

El Angel que un dia llegue a conocer

Esto esta dedicado a mi tío Jaime, la persona que me salvó de maneras misteriosas. No tuve la oportunidad de agradecerle en vida entonces que quede por escrito, como debe ser. Mi tío murió hace 6 meses de una enfermedad rara, el mal de crown (investigue...).
Mi tío fue una persona muy sabia, de esas que inexplicablemente dejan huella. Él me salvó de mi misma, porque yo me percaté que me había salvado y ahora lo siento emocionándose conmigo, creyendo en mi, apoyándome cuando me da miedo... es como un ángel, es raro. Y me aparece en sueños ayudando a la gente. Ojala lo hubiera conocido más, le hubiera hecho las preguntas que alguna vez le quise hacer y me dio pena hacérselas. Pero bueno, eso ya no se puede y yo siempre pienso que debe de haber una razón de peso para que eso sea así. Yo creo fielmente en que él me hizo un milagro y yo estoy en deuda con él, es decir, tengo que retribuir de alguna forma lo que él hizo por mi. Yo a veces me confundo, pero tengo claro que mucho de lo que soy hoy es única y exclusivamente por ese milagro.

Consejos de la doctora corazon: Enamorarse del equivocado

Queridos lectores, les habla la doctora corazon.
Hoy vamos a tratar el delicado tema de enamorarse del equivocado. Amiga, amigo, no estas solo! Todos nos enamoramos del equivocado o la equivocada! Amiga yo te pregunto ahora, cual es el correcto? Amiga el correcto no existe!
Ayer precisamente me paso que estando en una breve reunion de amigas me presentan a este hombre maravilloso, soltero, guapo, inteligente, con atributos paranormales... y que resulta que entrada la noche que me pide que le presente una amiga.
Yo les digo aqui en confidencia a ustedes, mis queridos lectores, yo lo primero que pense fue que le pasa a este muchacho!!! Perdon?! Si estas frente a mi! Que amiga ocupas que te presente! Yo podria ser tu doctora corazon, cariño!!
No se rian que ya se lo que estan pensando! Yo pense lo mismo! Y no crean que me di por vencida. Ese hombre ocupaba urgentemente que le presentaran una amiga... No ocupaba otra cosa. Posiblemente eso le dijo a mis amigas,y le presentan a una amiga (que soy yo, claramente) y resulte ser la amiga que le va a presentar a la amiga! Imaginense la cadena! Por dios, cupido que has hecho con tus flechas?!! Este hombre no esta buscando enamorarse de la correcta, este muñequito busca seguirse equivocando!
Entonces, ante este acontecimiento tan fantastico de realismo magico puro y viviente, llegue a una conclusion de esas que solo la doctora corazon en su infinita sabiduria puede llegar: todos buscamos equivocarnos cuando nos enamoramos.
Les dejo este testimonio para que les sirva en sus proximas salidas con cupido. Se despide de ustedes la suya de siempre, la doctora corazon.

El punto

Se me hace particularmente indiferente lo que me pueda decir, lo que me pueda pensar. Que yo me encuentre en estos momentos desnuda no significa que algún día quise cobijarme en pieles ajenas. Sepa usted que esta decisión no es de ayer, es de todos los días, y usted aun me tiene enfrente y yo a usted enfrente y así como nos tenemos nos seguimos soportando. Yo no se si esta estructura en la que nos eregimos se vaya a seguir sosteniendo, porque yo a veces me corro, sabe? puedo ver todo desde otro lugar sin irme, estando frente suyo, pero fuera. Quiero decirle que ya la noté... y es que le hace falta un poco madurar para darse cuenta de que quizás usted no es más que yo. Que ese quizás que usted no esta viendo yo sí lo estoy viendo, y construyendo día a día. Yo creo que a usted no le interesa que yo me haya percatado de estas cosas, sin embargo lo hice. Y lo hice no porque entienda el porqué, sino porque es mi deber que usted lo percate fácilmente... tan fácilmente que le moleste, que le llegue a importar, que se percate tanto que no lo pueda entender. Y al no entenderlo va a ver mi camino, y al ver mi camino se va a ver a usted misma justo en el punto de no percatarse a tiempo y yo percatada de esto. Ese es el punto.

jueves, 18 de octubre de 2012

Exilio latente

No intentes exalarme sin más ni más, que ese humo de tu boca me hace dudar. No intentes controlar mi aliento, como si recobrar la prisa fuera el exilio de la monotonía, de esta nada en dos compases... Líbrame entonces del perdón que cuelga en tu mano quieta sobre el papel, en tu oreja quieta sobre el auricular, en tus labios quieta a dos pasos la distancia de nuestros labios.
Así fue nuestra historia, la que escribes en un suspiro mientras intentas olvidarme, la que no sucedió jamás. La que cuenta una memoria traicionera en cada canción tuya que fue mía alguna vez. Así fue lo que no sucede en otras caricias, lo que se escapó en un momento ingrato del tiempo que nos vio envejecer tímidos, quizás... un encuentro casual con un adiós que pinte a perdón descosido de diván.
Y que si me recuerde sea alguna vez para no quererme tanto de pensarme.

martes, 16 de octubre de 2012

jueves, 11 de octubre de 2012

martes, 2 de octubre de 2012

lunes, 1 de octubre de 2012

De conmoverse

Hoy fue un día interesante para la observación, principalmente porque a veces la lucidez viene de las formas más tangibles y simples. Y todo en historias de buses, casualmente. Hoy, en el bus de Alajuela, un chico un poco tímido tomó su guitarra. Era ciego y no andaba bastón y de su boca salió una voz que no tiene nada que envidiarle a Noel Schajris y cantó Yo te seguiré Alberto Plaza. Fue tan hermoso que yo no les puedo explicar. Los ángeles definitivamente están entre nosotros. Cuando yo veo estas cosas a mi se me viene toda la historia que me trae ese hoy que se me manifiesta: me lo imaginé la primera vez que escuchó la canción, cuando le dieron la guitarra, cuando comenzó a sacar los acordes, cuando la cantó la primera vez y le salió perfecta... todo. Y en este hoy que nos encontró alma con alma yo me siento tan agradecida que se me moja la mirada, se me moja y lloro de la emoción. Ahí entiendo a Dios, ahí entiendo la naturaleza, ahí entiendo la compasión y ahí recibo la lección que me trae a tierra y a querer seguir luchando por nuestros sueños. Renueva mi compromiso con mi paso por el mundo.
Yo tengo eso extraño de conmoverme y siempre me ha gustado tenerlo. Es una virtud que me ha enseñado muchas cosas y hoy quise compartirlo en este pequeño texto.

Homenaje al bus que es lo más divertido del pueblo jaja

lunes, 24 de septiembre de 2012

domingo, 23 de septiembre de 2012

jueves, 20 de septiembre de 2012

VKMC

Me complace enormemente comentarles que ya está listo un proyecto que ha sido todo un reto para mi y que cada vez lo será más. El proyecto se llama VKMC, Von Kelemen Music Community, y es una plataforma muy creativa para dinamizar procesos con personas que quieren práctica y formar carrera en las distintas áreas de la industria de la música. Es un proyecto en el que hemos puesto muchos esfuerzos y para mi ha sido todo un honor poder estar a cargo de la dirección. Es un sueño hecho realidad que pudiera nacer una iniciativa tan importante para mi que desde jovencita habría deseado poder tener. Ahora es una realidad que exista para quienes aman la música y están con la ilusión de crecer en esto, con sus talentos, sus ideas, sus proyectos, con sus deseos de que nuestra música pueda abrirse más puertas... Entonces, aprovecho para que los que no sabían sepan que existe esta iniciativa que está comenzando en Costa Rica y Panamá, y que pronto habrán delegaciones en los distintos países de Latinoamérica. De momento nos pueden encontrar en facebook y en twitter (@vkmclatin) y pronto les estaré informando de la página web, desde donde van a poder obtener membresía y de esta forma tener acceso preferencial a eventos, clínicas, publicaciones exclusivas, descuentos en productos, entre otros beneficios.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Odiame

Odiame, por favor, yo te lo pido
Odiame sin medida ni clemencia
Odio quiero más que indiferencia
Porque el rencor hiere menos que el olvido

Si tú me odias quedaré yo convencido
Que me amaste, mi bien con insistencia
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan sólo se odia, lo querido

Que vale mas humilde que orgullosa
Que vale más tu débil hermosura
Piensa que en el fondo de la fosa
Llevaremos la misma vestidura

Si tu me odias quedaré yo convencido
Que me amaste mi bien con insistencia
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan solo se odia lo querido

lunes, 3 de septiembre de 2012

Cartas sin entregar

Estimado morenito:
Yo no se que hubiera pasado si ud me hubiera demostrado mas cariño. Yo creo que no me habría reservado de decirle lo que pienso de ud. Yo nunca he conocido a nadie como ud, tan diferente y tan común.
Yo sentí/siento cosas fuertes por ud. La primera vez que lo vi las sentí. Luego me di cuenta de que ud me gusta mucho... mucho... tanto que yo me podría enamorar... aunque no este para enamorarme porque aun no estoy curada.
Morenito, vea, desde que ud se fue lo extraño mucho. Ud tenia esa calidez que nadie tiene. Aunque nunca quiso ser mi amigo así como de compartir mas, solo ud sabia descifrarme, y solo con ud me quería descifrar. Solo ud supo cuando llore, cuando estaba triste... parecía importarle.
Morenito yo soy una persona muy difícil. No quiero estar con nadie porque me van a hacer daño de nuevo. Ud no va a saber que yo sentí esto por ud. No va a saber del poder que pudo haber tenido en mi... que ya tenia porque soñaba nuestra historia que no fue.
Morenito ojala llegue mas seguido a visitarla para poderlo ver. Ojala ella sea mi amiga para que un día salgamos y yo tal vez me atreva a quererlo. Tal vez ud se deje. Si se deja prometo no defraudarle con mis indecisiones de siempre.
Saludos,
MeliVolio.

lunes, 20 de agosto de 2012

La dama cruel

Yo nunca quise ser la dama cruel que una noche entre engaños te quito el ayer. Yo nunca fui tu sombra, la que te atormentaba en culpas la mirada, con la que compartiste tanto secreto mientras yo dormía entre tus brazos. Te juro que yo no fui ella. Ella, la que te quiso robar, con la que te fugaste a un rincón perdido para que no te pudiera reclamar. Yo siempre fui la otra, la que no supiste ver, la que ilumino tu vida con calor de primavera, la que nunca estuvo quieta por verte feliz. Hoy lo sabes y por eso no te atreves a buscarme, a buscar una excusa para aborrecerme en tu infinito silencio. Bienvenida la noche esta noche, la tuya sola, la de mi luna iluminada, la que hoy no puedes ver sin recordarme.

viernes, 17 de agosto de 2012

Me perdono

Yo creo que he gastado mucho tiempo teniendo miedo y culpándome por saberme capaz de grandes aportes y luego no defenderlos.
Una de las cosas que mas me ha obstaculizado he sido yo misma, por creerme menos que todos cuando yo se que no es cierto.
Y también he forzado muchos caminos, que impresionantemente he alcanzado porque me los propuse. Y no en todos me ha ido bien, soy clara, pero siempre me han enseñado cosas impresionantes de mi misma.
Vean, parte de lo que me ha distraído de mi camino en mi historia es cuando he intentado calzar. Desde que tengo memoria he sido bastante diferente a los demás: soy muy alta, parezco de otro país, pienso diferente porque quiero crear cosas, me gustan cosas que son poco aceptadas por la gente, en fin... Y es que también ha sido extraño porque si bien yo he tomado muchas de mis decisiones, hay un algo etéreo que me va direccionando, y me dice: "No, Meli, es pal otro lado!".
Muchas cosas aun no las entiendo, principalmente porque hay personas en este mundo que han visto en mi algo que yo no he tenido muy claro. Yo no se si a ustedes les ha pasado (si les ha pasado díganmelo por favor para no sentirme más rara aún)que alguien crea mas en ustedes que ustedes mismos.
Hoy me desbordé porque siempre estoy sintiendo que tengo mucha responsabilidad, pero la verdad esa responsabilidad siempre ha estado conmigo. Siempre supe que la gente carga un dolor que los hace infelices, porque siempre están buscando respuestas y se olvidan de disfrutar la vida, los instantes.Y yo desde muy niña viví una señal a través de la música. La música era lo más cercano a la felicidad. Lo que yo siento con la música no lo siento con nada en el mundo. Bueno, solo con Dios. Y yo me dije: voy a tratar de poder hacer música. Mi primer intento de hacer música fue el arte de silbar, a mis 4 años. Actualmente es un arte que domino a la perfección. Mi segundo intento fue la en tercer grado lyra. Mi tercer intento fue el canto, en 4to grado, el cual permaneció hasta el presente. Mi ultimo intento ha sido Tonali, proyecto en el cual llevo 3 años y con el que creo que creceré como estaba buscando hacerlo.
Bueno, en realidad no es crecer, es compartir la abundancia de la música. Para mi la música es el arte con el que puedo hacer sentir a la mayor cantidad de gente, felicidad. Aunque sea un instante me basta, porque yo se que con un instante repetido esta persona contagia al mundo de vida.
Yo estudié psicología, pero en realidad la forma en que yo puedo generar sentimientos positivos de amor en las personas es mediante mi otra pasión, la música. Y así será! Ojalá tenga vida para lograr sentir que alguien esta feliz con algo en lo que yo metí amor... que así sea.

No quiero decir esto

Debo decir que en mi ausencia pasan cosas que no puedo controlar. Quiero decir que no deberian hablar de eso en mi ausencia. Quiero decir que si no me tienen confianza no me den eso. Quiero decir que es mucho peso para mi, yo doy la cara pero ustedes terminan tomando las decisiones de todo. Donde quedo yo? Porque juegan asi conmigo? Quiero decir que me voy a poner pantalones y si el proyecto sale va a ser porque ya me dejaron hacerlo crecer.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Me no understanding

Hoy confieso que he montado mi primer playlist y me ha quedado muy bien... sorprendentemente bien para ser mi primer playlist de respuesta. No fue intencional (es decir, yo no me senté y me di la tarea de hacer un playlist, simplemente salió), fue muy natural (lo cual continua siendo altamente extraño, pero ya que... si uno está en la matrix tiene que aceptar la matrix). La música tiene lógica, pero eso no significa que sea racional... muchas de las grandes cosas fluyen de no se donde... porque es un arte.
He dicho y no diré más.

Follow the light

Tu necesidad de borrarme de tu historia de amor

No creas que no me he dado cuenta que no me querés buscar. Y no te culpo, yo tampoco quiero.
Hace unos días mi amiga me contó que la contactaste, con la excusa de un ayer que no se escribió.
Ay cariño, seguís buscando respuestas en lugares incorrectos.
Y esa intención tuya de borrarme de tu historia no va a ningún lado, ya otros lo han intentado.
Dime si mentías cuando sentiste mi peso en tu piel?
Esta boca que hoy intentas olvidar te hizo besar como nunca lo habías hecho.
Eres un cobarde, me persigues y te resignas a esa careta de desconocido. Todos saben lo que intentas hacer.
No sabes pedir disculpas, porque después de tu partida creíste que habías reído al ultimo. Pues te tengo una sorpresa, yo gané.
Y te digo que escucharás tanto de mi que no tendrás como olvidarme. Y la culpa te hará buscarme, pero ya no me importará lo que tengas que decirme.
Por ultimo quiero darte las gracias, por haberme demostrado lo equivocada que estuve cuando intenté defenderte. Si antes pensaste que era fuerte hoy lo soy más.
Ojala algún día puedas darte cuenta de lo equivocado que estabas al ponerte en mi contra.

sábado, 11 de agosto de 2012

domingo, 5 de agosto de 2012

miércoles, 25 de julio de 2012

Cadena de estrés y culpa

Si, estoy muy enojada conmigo misma! Porque hay algo que no calza dentro mio y que tampoco puedo forzar. O sea siento demasiada culpa, demasiado miedo y demasiado estrés, y mi problema es principalmente el demasiado porque ese demasiado me esta impidiendo avanzar. Yo todos los días me mentalizo de que puedo y que puedo y que voy bien y que estoy creciendo y avanzando y de que todos mis esfuerzos son con ese objetivo... Y que pasa, que a la hora de hacer las propuestas no es suficiente o no esta a tiempo. Y vamos a ser claros, si no están las cosas excelentes y a la hora a la que me perjudico es a mi, pero a toda la gente que ocupa el trabajo a tiempo o a toda la gente que tengo a cargo, los que creen en mi, toda la responsabilidad de que los proyectos avancen y digerir ese cumulo de emociones distractoras que se convierten en una cadena de estrés-culpa-estrés-culpa-estrés-culpa... Estrés por la responsabilidad que tengo y culpa por estar fallando. Yo voy a seguir tratando hasta donde me de la maquina, pero espero no quedar abandonada en el camino por ser tan majadera con este camino que quiero... Ojala que así sea.

domingo, 22 de julio de 2012

De epifanías y ciertos análisis...

Voy a decir algo que es un regalo para ustedes... úsenlo sabiamente.
Yo creo que cualquier persona tiene la capacidad de sorprenderse creando algo único y bueno para el mundo. Y la persona tiene muy claro que es, pero le da miedo saberlo. Y por el miedo postpone, tanto que llega al triste punto en que se deja vencer... pero sigue en la desmentida de que algún día creará algo.
Voy a ser clara: cuando a ustedes les llegue la oportunidad que uno piensa que le llega a uno en la vida y en a la que ustedes no pueden dejar ir porque es la oportunidad de sus vidas, que harían? Quiero que se la imaginen ya. Quienes están? como serian? como seria ud?
Ya lo imaginó? Bueno les voy a decir algo: la oportunidad esta en sus mentes, ustedes todos los días tienen que ser esa persona que se imaginan. Sino cuando? Repito. Sino cuando?
Y voy a ser mas clara y porque esto me ha pasado a mi... y porque estoy trabajando en ello... porque apenas lo descubrí me di cuenta de lo importante que fue descubrirlo. Acá va: Si uno tiene la capacidad de transformar el sufrimiento en arte uno esta muy cerca de ser indestructible en el inconsciente colectivo histórico de la humanidad.
Ya se que todo esto es denso pero creo que llegó mi momento de compartirlo con ustedes y de paso que lo tomen como un obsequio en agradecimiento por su apoyo de siempre en este espacio tan vital de mi vida.
Un abrazo,
Meli.

miércoles, 18 de julio de 2012

Videos musicales

Paso viendo videos musicales todo el día, es algo que antes hacía bastante, pero ahora tengo como la necesidad de ver todos los videos musicales posibles... como tener un sensor ultrasonico de imágenes, las cuales escaneo, evaluó y clasifico... Pero ahora es más interesante porque ya veo más cosas y detalles. Es como si tuviera un nuevo poder... en eso me parezco a Hermione jaja, en lo curiosa... ah e igual de torpe que en sus inicios.

martes, 17 de julio de 2012

Pecado

Señor mío, hoy pequé porque los vi a todos bonitos:
-el que olía rico
-el del cuello besable
-el que me miró coqueto
-al que le sonreí
-al que vestía muy bien
-al del otro bus
-al que le pregunté la hora
-al que me dejó subir primero
-al de las manos grandes
Todos se me antojaron... que abundancia la tuya señor, que me permitió disfrutar de mis fantasías!... todas ellas.

domingo, 15 de julio de 2012

Piel

Terciopelo,
escalofrió,
miel,
humedad tu boca sabrosa.
Me tocas y yo respondo,
la savia de tu dulce seducción,
latido intuitivo,
tu mirada...
Yo me descubro en tus sollozos
como ese eco que estrangula la noche,
dos cazadores que se atrapan a si mismos.
Yo te descubro como el mas exquisito manjar
probando cada rincón de tu piel.
Te recorro entero con mi lengua, con mis manos,
te dejas sentir...
No nos alcanza tanta piel para cansarnos de atraparnos,
de ser uno en la misma danza.
Hoy tu eres yo y yo soy tu.

lunes, 2 de julio de 2012

domingo, 1 de julio de 2012

Que alguien me avise

Que alguien me avise
cuando reviente en tus aguas mi sonrisa,
porque la luna ya no ahuya para encontrarnos a escondidas.
Que alguien me avise
para darte un abrazo en mi recuerdo
y que lo sientas en la brisa que te empapa las mejillas.
Que alguien me avise
porque el dia de tu muerte voy a estar triste
sin saber a ciencia cierta la razón de tus partidas.

viernes, 29 de junio de 2012

domingo, 24 de junio de 2012

domingo, 10 de junio de 2012

Crees en los milagros?

Yo tengo uno y me lo dio mi tío. No pude preguntarle consejos de como era ser un lider, pero yo se que parte de que yo haya vuelto es porque él me ayudo, me hizo el milagro que yo esperaba tener y que creía imposible. Hoy que miro para adelante me siguen dando miedos y sigo respondiendo sin pensar. Hay una cosa mas allá de mi que quiere que yo siga ese camino a pesar de todas las dudas que me vienen a obstaculizar.
Cuando yo me pongo a ver como el creció tanto y amo y vivió tanto me dan ganas de hablar con él y preguntarle como fue que saco fuerzas. Pero ya no esta. Quiero que sepa que soy consciente de su milagro, de esos regalos que me dejó para crecer yo. Voy a creerlo. Voy a creer que puedo y voy a imaginármelo a él muy orgulloso de mi. Voy a hacer las cosas bien y ser mejor persona. No muchas personas tienen segundas oportunidades como yo.

sábado, 9 de junio de 2012

lunes, 4 de junio de 2012

Agonia vs Huida

Despejar las brumas de tu inocencia quizas me den una razon esta noche,
para irte a botar la puerta de un grito y evitar acercarme tanto a tu sombra.
No quiero abandonarte, dejo de tinieblas mordaces,
pero tu cicatriz no me deja dormir en las madrugadas.
Alcancé solo un poco la mirada a ese recuerdo de mi cuerpo en tus brazos,
cual si aun nuestras pieles tuvieran sentido juntos.
Obedeceme esta vez,
no lo vuelvo a repetir,
la fortuna no fue nuestra
y no se cuanto tiempo mas tendremos que escaparnos de nosotros mismos.
Asi que no lo hagas dificil con tu insistencia que hoy me agobia.
Vete y no aparezcas mas.

domingo, 3 de junio de 2012

sábado, 2 de junio de 2012

Porqué?

Hoy te vi. Estabas todo guapo y cantabas la canción que no debería existir. No pudiste contener el llanto... y debo confesar que yo tampoco. Hace mucho tiempo que te quiero decir esto. Quiero pedirte disculpas. Irrespeté completamente nuestro pacto. Pero no fue por mala, te lo juro, fue porque soy muy sentimental y me da mucho la pendejada, y me da mucho el querer soltarla un poco para que se vaya contigo, para que sea feliz. Me duelen un montón así lejos y así como están, todos separados y sin poder ni verse tranquilos.Yo quisiera tanto verlos juntos, serían tan felices. Porque yo se que ahora ella debe estar intentando ser feliz con él, pero en realidad ella siempre quiere estar contigo. En realidad yo no se porque estoy en el medio, o bueno al margen. Yo creo que es para ver como hago que en vida ustedes al fin puedan estar juntos. Mientras, me da por oírlos y llorar en los rincones y que me dé la frustración. Le dan consuelos a todos menos a ustedes mismos...es demasiado injusto. Los quiero mucho, y si alguien alguna vez me deja decirles a todos porqué lo haré, aunque me manden matar.

:( MINE :( only mine

miércoles, 30 de mayo de 2012

sábado, 26 de mayo de 2012

Es así...

Estas ahí, como de ensueño.
Pareces haber olvidado tu camino, como si las respuestas que un día te dieron fueran verdad.
Ahora estas con ella y pareces feliz. Yo no se que le ves, nunca me cayó bien. Cuando justifiques que ella es digna para un caballero como vos volvemos a hablar. Espero que no te saque ventaja, como la periodista con la que tuviste un fugaz romance, pero te dejó el corazón roto por meses. Te quiero mucho y no me gustaría que te pasara nada malo... es solo eso.

viernes, 25 de mayo de 2012

Beyond Comprehension

Los seres humanos siempre estamos en desventaja respecto a la verdad o el conocimiento. Siempre hay algo que nunca calza y que cuando se descubre porque, pensás que sos un idiota por no darte cuenta antes. Pero bueno, es más raro aun tener conocimiento, pero no poderlo compartir por x razón. Hay cierto poder en esto y no sentirse ahogado por estos descubrimientos es todo un arte.

lunes, 21 de mayo de 2012

Como si no me importara que nunca te importe porque hoy decis que no quemas tus naves por nadie. Yo no se porque te propuse que las quemaramos. Sos un pendejo y patan, siempre egoista pensando en vos. Que me tenga que ver yo ahora en la premura de volverte a dejar como 7 años despues me da pereza tambien, pero eso no significa que merezca que me digas esas pendejadas. Ya no soñas con nada, por eso si te creo que te vayas a matar pronto. Ya no te quiero salvar cobarde.
Que me escuches
Que me respondas los mensajes
Que me mires si te miro
Que no me ignores
Que te guste lo que ando puesto
Que me imagines sin ropa
Que me volvas a traer regalos
Que me invites a salir
Que notes que me gustas
Que todo lo anterior pase alguna vez

domingo, 20 de mayo de 2012

Carta

My sorrow,
sos como una de esas tormentas que nunca acaban.
Latís como queriendo decirme algo pero te quedás siempre en silencio.
Yo ya no puedo cubrirte porque te evidencias en mis suspiros, mis ganas de reir.
Algo pasa en mi, últimamente se me hace difícil cargar con tu recuerdo, tu mirada y tus labios en mi piel.
Tanto que me han dado ganas de buscarte de nuevo, de dejarme sentir en tus manos, en tu cárcel de piel.
Ojala pudiera imaginarme otro cuerpo, otra boca, otro pelo, otro cuello... para asi poder dejar de pensarte tanto, de sentirte lejos. Yo solo quise amarte sinceramente pero no funcionó. Perdón por no haberme esforzado más. No sirvió nada de lo que quise para nosotros. Y ahora que llevo tanto tiempo sola no dejo de pensarte hasta en mis sueños. Ya qué... te extraño más que lo que alguna vez te pude dar.

Tema recurrente de mi madre

No he sido santa de comunión de mi madre, especialmente desde que decidí no serlo. Y últimamente se ha hecho evidente que existe una preferencia de ella hacia mis hermanas. Solo desde elementos simbólicos de repulsión hacia mi y amor fraternal hacia ellas.
Por ejemplo, a mi siempre me deja en claro que no soy lo que ella quisiera: ni lo madura, ni lo correcta, ni lo exitosa, ni lo bien vestida, ni lo bien educada. Odia que fume, tome, que me guste el sexo, que sea gay friendly, que me guste desaparecerme, que no me nazca hacer labores hogareñas... en fin, la lista crece.
Pero me he empezado a dar cuenta de que tiene conductas de premio o regalito con mis hermanas que no tiene conmigo y creo que eso genero una reacción un poco infantil de mi parte. Inconsciente en principio, pero que ahora que salio a la luz ha sido evidente que mi comportamiento iba en una extraña revancha contra mis hermanas.
Los premios van así:
Todos los jueves mami lleva a Vale a almorzar. Entonces tienen como ese espacio de ellas juntas y solas.
El premio de Patri es que todos los viernes le trae una tortilla con queso palmeada para que, el domingo que toman café juntas, se la coman.
Resulta que llevo como 3 semanas en que el viernes en la noche veo la tortilla y matanga me la como. Casi nunca estoy en la casa como para que cuando la busquen tenga que confesar que ya me la he comido, pero este domingo ocurrió.
Patricia llego, abrió la nevera y dijo: "Sera que otra vez se comieron mi tortilla?"
Y yo no pude contener la risa y tuve que confesarme. Mi hermana como siempre tiro la puerta de la nevera, se emputo pero no dijo nada. Y mami empezó con la hablada de que yo irrespetaba a mis hermanas y que le había faltado el respeto a Patricia. Entonces yo inocentemente dije: "Es que a mi me gustan pero solo a ella le traen". Entonces, como si hubiese blasfemado mami me siguió regañando. En fin, yo no se que le ofendió tanto de mi risa, pero obviamente aprovechó para sacarme en cara nuevamente que yo era la oveja negra que sembraba el caos y el mal en la casa... que soy igual a mi papá y que blablabla. (notese que le he dicho como mil veces que me ofende que me diga que soy igualita a papi, pero no, la que irrespeta soy yo...)
Pero bueno, entonces hoy me di cuenta de que yo soy muy homeostática... es decir que si algo se desacomoda yo lo acomodo a mi conveniencia...Y diay aunque sea un punto mas para el reclamo de mi madre, sigue sin importarme que no le termine de calzar como hija... Si alguna vez me llega a felicitar por algo nuevamente me reiré.

Semejante belleza...

Es que semejante belleza no se puede contener en un algo o un alguien reflejo. Hay cosas que nunca van a calzar en ese algo. Por eso uno no para de reiventarse y aunque siempre hay un dejo de nostalgia que florece, somos mutaciones del ayer. Por eso es que si me antojo de verte, de recordarte me da pena y tristeza, porque ya no sos el mismo, ya no sos mío... y diría Pame muy sabiamente: va perdiendo el color, el olor, la forma. Se trasluce ese reflejo y cambiaste.
Por eso quise ponerme bella, en un intento de que me tengas mejor en tu recuerdo... en un intento de que me sintás lejana, diferente. Y jugar a ese encontrarnos de manera distinta... como con memorias que no nos aten. Cada quien decidió su destino, y si fue que estuviéramos separados pues en buena hora.

viernes, 18 de mayo de 2012

Hielo

Que me cubran tus paredes de metal
y esa boca profana que te empodera hoy.
Este sabor a lagrima me perturba cada dia mas.
No se que te gusta mas, herirme
matarme, aborrecerme...
Ya que no existimos nunca no hay historia que nos una,
nos separe o nos envenene.
Lamento mucho desilusionarte con mi poca prudencia,
de decirte que me revienta saberte como el mas cercano de los riscos.
Tengo todas las razones del mundo para dejarte en paz.
Todas en este puñado de palabras que toso hoy.
Que se me atragantan al aborrecerte
en mi corazon roto por tu estupida necedad
que hoy transformas en mandato.
Ojala me librara el mundo de tu existencia,
de haberme olvidado de mi misma por ti,
por quererte tanto y de la manera que nunca mereciste.
Cada vez que pienso en lo que me hiciste me dan ganas de salir corriendo.
No se que voy a hacer conmigo
porque me atrapaste en el lugar que querias
para que no te pudiera dejar ir.

Identificacion

Porque a veces nuestras historias se parecen tanto a las de los demas? Porque si vivis un momento se revive con un algo sensorial? Que varia en la emocion de vez en vez? Donde esta el absoluto que nos une?
Ya hemos vivido algo que nos hace revivirlo en otros. Y al revivirlo nos crea una emocion. Y esa emocion nos da identificacion. Y esa identificacion nos da empatia. Y esa empatia nos hace hacer una historia compartida.

Cadena de errores

1. Colocar la llave equivocada en la puerta equivocada. Trabar el llavin. Esperar hasta tener que cerrar la puerta para intentar sacar la llave trabada. Pedir ayuda. Desesperacion porque no sale y uno va tarde.
2. "Baje los cigarros". Bajo los cigarros pensando que debo dejarlos a quien se los robo. Los coloco en su lugar. Dentro del carro, "pasame un cigarro". Desde el espejo retrovisor: "Meli vos bajaste los cigarros". Momento incomodo. "Di si, pero pense que los tenia que dejar en su lugar...". "Meli, por algo les pedi que los bajara..." Silencio. Momento incomodo.
3. Puerta 1 cerrada. Porton 2 cerrado. Dos candados colocados. Baja las escaleras. "Meli, Meli". "Si?". "Vos bajaste mi compu?". "MMM no negrita". Cara de mierda, gesticulacion de "Jueputa". Momento incomodo.
4. 7 alarmas despues y con 30 minutos de tiempo para alistarse, me atrevo a despertarle. Sentencia de llegar 30 minutos tarde al trabajo.
Adonde esta el sentido de un error para provocar lejania entre dos personas? Que lo provoca? Es comunicacion? es inseguridad? porque nos aleja?

miércoles, 16 de mayo de 2012

Preguntas, saberes y decisiones.

Hace poco me hacia la pregunta, habra un tiempo para todo? Pasa que a veces hacemos cosas que adquieren sentido en el futuro y que a veces salen a la luz por otra persona sin que siquiera nos percatemos y luego se genera una espiral de significados un poco explosiva... Yo no se hasta que punto esto es homeostatico, porque es como abrir una caja de pandora y esos significados que tal vez no tenian sentido detonan en un sentido de totalidad demarcado y claro. Y al ser tan reales provocan nuevas emociones, temores, decisiones y reacciones con las que uno muchas veces no contaba.
Mi punto es que hace un tiempo senti mucho miedo de saber. Saber trae una responsabilidad, pero no saber y actuar sin saber te confrontan con esa realidad imposible y puede que al hacerlo ya sepas...
Solo uno puede hacer que algo se convierta en una oportunidad. Yo no se si saber es una respuesta logica, pero te da un poder de decision. Y ahi esta lo complejo y porque senti miedo de esa responsabilidad. Cuando alguien le hace una confidencia a uno busca que uno tome una accion respecto a ese saber y ya la decision no es de esa persona, sino que pasa a ser de uno.
Bueno, espero que alguien me acote algo respecto a esto, para que sigamos hablando...

lunes, 7 de mayo de 2012

Oye chico!

Ya empiezo a hablar con acento de nuevo. Porque oye chico, tu sabe que no debe provocame, que yo no respondo bien...Yo ya tome mis cosas y migre de tu vida miamor, hace mucho tiempo. Pa que sepas que esta candela no prende ma.
Tampoco camino pa tu monte, que esta que brama... sabiendo tus intencione menos que voy. Que te quede bien claro que cuando me suelto no hay quien me atrape si no me dejo. No seño...Pero si me dejo es un problema, ya tu sabe... Asi que deja de provocame que la guerra empieza cuando quiera mi negro. Alla, aca o a donde prefiera. Eso si, no me de la cara porque no me conoce tan bien...No me conoce tantito y no respondo si te tengo enfrente...

Acordarme de vos

En que desierto tan poblado hemos venido a parar.
Tu telepatía aún no ha funcionado.
Yo me seco las memorias todos los días
y nada.
Sigo siendo más vieja y más engañada.
Me desconozco,
estoy perdida.
Inclusive,
creo que ya no me importa no perdonarte,
quizás pudo más la bondad y la estima...
Pero no logro entenderme como antes
y creo que es un poco tu culpa.
Mejor que sea tu culpa y no la mía.
Sos un travieso,
Algo me descompusiste...

domingo, 6 de mayo de 2012

Rostros de Oportunidad

Dos rostros: 1. Intuición: La que usualmente me da buenos resultados. De poco pensar, de dejarse llevar por la corriente. No es bruta, es esencial, pura. Va tan rápido que puede provocarme culpa, pero nunca remordimiento. Es mi yo interno y se ubica en el corazón. Me hace ser bella, ser feliz. En el caso de las oportunidades siempre ha sido la respuesta acertada. 2. Racional: Estática. No le tiene respeto al tiempo. Es lenta, rumea y se enreda. Batalla siempre con la intuición. Quiere proteger pero daña. Se alimenta de remordimientos porque no permite actuar. Es mi yo externo y se ubica en todo lo que no sea el corazón. Me hace ser insegura, irrespetuosa y me provoca descontento conmigo misma.

sábado, 21 de abril de 2012

En un adiós en la Chicha

Estoy aquí./ Despidiendote./ Demostrando que soy humana y me dolés.../ Ocupo decirte algo,/ fuiste un sueño(como el otro)./ Y te extrañaré./ Y no existirás./ Y te disfrute./ Y me recuerdo en vos./ Adiós mi casa,/ mi acuarela sorpresa,/ la que no te di nunca.../ Pero estoy acá,/ y me extrañaré en vos./ Mi chicha hermosa de sueño y pasión./ Tu nombre quedará en mis actos,/ te lo prometo,/ porque sos mía/ y me acompaña mi futuro que no te olvidará./ Te quiero/ perdón por no defenderte,/ perdón por verte morir./ Te amo.

miércoles, 18 de abril de 2012

Por eso todo empieza y todo acaba en ti

Sabes,/ yo me juego la vida pensándote tanto, cariño,/ porque tu recuerdo pesa/ y los días pasan y/ no te busco./ Mi mano esta atada a tu boca,/ cuando este silencio me provoca/ la huida de tu recuerdo/ que acontece en cada palpitar. MVC

martes, 17 de abril de 2012

miércoles, 11 de abril de 2012

De los besos (Antojo)

No quiero sonar inapropiada pero es que últimamente escasean los besos pasionales en mi vida. Y debo decir que los antojos de chocolate me son más fáciles de satisfacer que un buen beso. Esto no porque sea difícil encontrar una boca apetitosa, sino porque yo me encuentro armada racionalmente para que esa boca no pueda acercarse a la mía. Y también porque para que un beso mío llegue a manifestarse en todo su esplendor, ocupo un cosquilleo de mariposa umbilical de atracción fatal. Ven… leyendo esto entenderán mis polaridades intuitiva vs racional en plena discusión.
Recuerdo claramente un beso robado. Mi primer y cuasi único one night stand. El chico me toma por la cintura y me regala un beso al mejor sabor de sidra, en una noche de fiesta frente a miles de espectadores. Yo tenía dos opciones: enojarme o disfrutarlo, y claramente me decidí por la segunda. Es memorable, es antojable…
Hace unas semanas pude haberle robado yo un beso al chico que más me ha atraído en mucho tiempo y me aguante las ganas… Y heme aquí escribiendo que se me antoja…. Y heme aquí recordando mis ganas insatisfechas. Y heme aquí pensando en ese chico…
Pero bueno, yo todavía no entiendo muy bien porqué yo siendo tan lanzada en otros asuntos resulto ser tan conservadora cuando de romper el hielo con un hombre se trata. Tal vez sea por Nelson. Tal vez sea porque yo en vez de hablar tanto o escribir tanto debería estar disfrutando y probando besos cual quinceañera a mis 27 años… Pues no se, tendré que ver a ver que hago con este antojo.

lunes, 9 de abril de 2012

domingo, 25 de marzo de 2012

Tantos lustros de acciones por puro amor y todavía tienen la osadía de reclamarme. Quien habría hecho lo que yo por ustedes? quien habría hecho lo que ustedes por mi? Así de indestructibles. Ayer mientras meditaba colectivamente en el silencio de mi interior descubrí que ya me había perdonado. Lo cual es increíble sabiendo las circunstancias, sabiéndome abandonada a mi suerte y sabiendo la carga de culpa que querían imponerme. Aquí el error fue de ambas partes. Ya no me voy a apegar a esta situación porque sería desperdiciar mi energía de cosas que necesito hacer crecer. Si ustedes no tuvieron la lucidez para darse cuenta yo si tuve la lucidez para decírselos. No les deseo mal alguno al igual que espero que no me deseen mal alguno a mi. Nuestros caminos bifurcaron por un motivo y se separaron cuando debían separarse. Les deseo lo mejor en sus caminos. Ya no me duelen, aunque tenga una cicatriz del tamaño de la catedral. Les quise mucho, pero creo que ya empiezo a quererme a mi misma.

viernes, 23 de marzo de 2012

Posdata: Ese ultimo post lo hice para que no digan que estoy un poco baja de autoestima. Esta posdata lo confirma.
Mi vida del mañana
27-30 años la tempestad del posicionamiento arquetípico
30-40 años crecimiento
40-50 años renacimiento numero N en mi vida
50-más años el valeverguismo puro.
Mi vida hasta ahora.
Infancia relevante
Adolescencia una tortura
De los 19-25 años magnetismo intermitente
Mi primer beso una cuerda de guitarra vibrando. Olor cerveza, sabor cloaca. Recordación mínima.
Mi primer novio. Experimento 1. Le entregue el corazón prestado y decidió robármelo. Me recuerda por lo fácil que le fue olvidarme.
Mi segundo novio. Experimento 5 para olvidar al Experimento 1. Le entregue la razón y la dejó perdida después de convertirla en polvo y regalársela al viento.
Mi vida hasta ahora: un manojo de duelos inconclusos y menos tiempo para resolverlos...

miércoles, 21 de marzo de 2012

Me siento mutilada...Siento que defraude a los que creían en mi. Y eso se siente muy mal porque nunca pensé que podría llegar a pasar. Ahora hasta me siento mala persona... estúpida mala persona. Como que me siento fuertemente enojada de mi misma, por mentirme, engañarme y mentirle a los que me querían. Tampoco se como pedir disculpas ahora. Ya el daño se hizo.
Estoy naciendo nuevamente pero me duele la muerte y mucho...

martes, 20 de marzo de 2012

Que voy a hacer? ahora que no hay nada en el camino. Ahora que no quiero ver a nadie con el rostro de recuerdo. Ahora que quiero salir corriendo y ahogarme en el mar?
Que voy a hacer con las canciones que me hablan de todo? que voy a hacer con este silencio dan desgraciado?
Me voy a perdonar alguna vez haberlas herido asi? Sera que ellas podran perdonarme y yo soy la cobarde que no las va a buscar mas nunca?
El dia en que todo se acabo yo vestia de gris, cual presagio de la tempestad enmohecida. Yacia estatica, como una roca de cristal, como una pared de plomo negro que no queria despertar.
Yo no se de que color eran mis suenios cuando inicie este camino. No se porque estupida razon me aloje en el rincon mas sombrio de tu distancia. Imposibilitada a reaccionar escape toda respuesta, todo pedazo de mi en tus recuerdos. Desgarre toda el alma de la magia que nos alimento por tanto tiempo. Y sabiendo los presagios de quien guarda un secreto, me desvaneci escurridiza entre el polvo de tu agonia.
Que dios me perdone el horror porque yo no voy a poder perdonarme.

sábado, 25 de febrero de 2012

jueves, 23 de febrero de 2012

domingo, 15 de enero de 2012

Algo en mi pasado se reventó cuando me quise engañar. Adivinarle los recuerdos nunca fue fácil, y aun más cuando no existía historia más allá de nuestra lengua. Yo tan predecible, nuevamente aventandome las letras que me sobran a ver si toman forma. A ver si con su ritmo me mueven el corazón que calla lento de silencios.
Con él se me mutiló una parte. La tenía recluida para que no doliera más. Fueron tantas las despedidas... Hoy ya acepté la mutilación, ese miembro que se me fue a su lado. Ese dejarme ir para querer volver para que me dejara ir de nuevo. Siempre me dejo ir, y yo lo intentaba recuperar... Ya se me agotó la voluntad. Hoy me pudo dejar ir y estoy orgullosa de él. Yo lo recordaré bien, no le guardo rencor. Y por eso, le devuelvo las promesas.