domingo, 25 de marzo de 2012

Tantos lustros de acciones por puro amor y todavía tienen la osadía de reclamarme. Quien habría hecho lo que yo por ustedes? quien habría hecho lo que ustedes por mi? Así de indestructibles. Ayer mientras meditaba colectivamente en el silencio de mi interior descubrí que ya me había perdonado. Lo cual es increíble sabiendo las circunstancias, sabiéndome abandonada a mi suerte y sabiendo la carga de culpa que querían imponerme. Aquí el error fue de ambas partes. Ya no me voy a apegar a esta situación porque sería desperdiciar mi energía de cosas que necesito hacer crecer. Si ustedes no tuvieron la lucidez para darse cuenta yo si tuve la lucidez para decírselos. No les deseo mal alguno al igual que espero que no me deseen mal alguno a mi. Nuestros caminos bifurcaron por un motivo y se separaron cuando debían separarse. Les deseo lo mejor en sus caminos. Ya no me duelen, aunque tenga una cicatriz del tamaño de la catedral. Les quise mucho, pero creo que ya empiezo a quererme a mi misma.

viernes, 23 de marzo de 2012

Posdata: Ese ultimo post lo hice para que no digan que estoy un poco baja de autoestima. Esta posdata lo confirma.
Mi vida del mañana
27-30 años la tempestad del posicionamiento arquetípico
30-40 años crecimiento
40-50 años renacimiento numero N en mi vida
50-más años el valeverguismo puro.
Mi vida hasta ahora.
Infancia relevante
Adolescencia una tortura
De los 19-25 años magnetismo intermitente
Mi primer beso una cuerda de guitarra vibrando. Olor cerveza, sabor cloaca. Recordación mínima.
Mi primer novio. Experimento 1. Le entregue el corazón prestado y decidió robármelo. Me recuerda por lo fácil que le fue olvidarme.
Mi segundo novio. Experimento 5 para olvidar al Experimento 1. Le entregue la razón y la dejó perdida después de convertirla en polvo y regalársela al viento.
Mi vida hasta ahora: un manojo de duelos inconclusos y menos tiempo para resolverlos...

miércoles, 21 de marzo de 2012

Me siento mutilada...Siento que defraude a los que creían en mi. Y eso se siente muy mal porque nunca pensé que podría llegar a pasar. Ahora hasta me siento mala persona... estúpida mala persona. Como que me siento fuertemente enojada de mi misma, por mentirme, engañarme y mentirle a los que me querían. Tampoco se como pedir disculpas ahora. Ya el daño se hizo.
Estoy naciendo nuevamente pero me duele la muerte y mucho...

martes, 20 de marzo de 2012

Que voy a hacer? ahora que no hay nada en el camino. Ahora que no quiero ver a nadie con el rostro de recuerdo. Ahora que quiero salir corriendo y ahogarme en el mar?
Que voy a hacer con las canciones que me hablan de todo? que voy a hacer con este silencio dan desgraciado?
Me voy a perdonar alguna vez haberlas herido asi? Sera que ellas podran perdonarme y yo soy la cobarde que no las va a buscar mas nunca?
El dia en que todo se acabo yo vestia de gris, cual presagio de la tempestad enmohecida. Yacia estatica, como una roca de cristal, como una pared de plomo negro que no queria despertar.
Yo no se de que color eran mis suenios cuando inicie este camino. No se porque estupida razon me aloje en el rincon mas sombrio de tu distancia. Imposibilitada a reaccionar escape toda respuesta, todo pedazo de mi en tus recuerdos. Desgarre toda el alma de la magia que nos alimento por tanto tiempo. Y sabiendo los presagios de quien guarda un secreto, me desvaneci escurridiza entre el polvo de tu agonia.
Que dios me perdone el horror porque yo no voy a poder perdonarme.