miércoles, 30 de mayo de 2012

sábado, 26 de mayo de 2012

Es así...

Estas ahí, como de ensueño.
Pareces haber olvidado tu camino, como si las respuestas que un día te dieron fueran verdad.
Ahora estas con ella y pareces feliz. Yo no se que le ves, nunca me cayó bien. Cuando justifiques que ella es digna para un caballero como vos volvemos a hablar. Espero que no te saque ventaja, como la periodista con la que tuviste un fugaz romance, pero te dejó el corazón roto por meses. Te quiero mucho y no me gustaría que te pasara nada malo... es solo eso.

viernes, 25 de mayo de 2012

Beyond Comprehension

Los seres humanos siempre estamos en desventaja respecto a la verdad o el conocimiento. Siempre hay algo que nunca calza y que cuando se descubre porque, pensás que sos un idiota por no darte cuenta antes. Pero bueno, es más raro aun tener conocimiento, pero no poderlo compartir por x razón. Hay cierto poder en esto y no sentirse ahogado por estos descubrimientos es todo un arte.

lunes, 21 de mayo de 2012

Como si no me importara que nunca te importe porque hoy decis que no quemas tus naves por nadie. Yo no se porque te propuse que las quemaramos. Sos un pendejo y patan, siempre egoista pensando en vos. Que me tenga que ver yo ahora en la premura de volverte a dejar como 7 años despues me da pereza tambien, pero eso no significa que merezca que me digas esas pendejadas. Ya no soñas con nada, por eso si te creo que te vayas a matar pronto. Ya no te quiero salvar cobarde.
Que me escuches
Que me respondas los mensajes
Que me mires si te miro
Que no me ignores
Que te guste lo que ando puesto
Que me imagines sin ropa
Que me volvas a traer regalos
Que me invites a salir
Que notes que me gustas
Que todo lo anterior pase alguna vez

domingo, 20 de mayo de 2012

Carta

My sorrow,
sos como una de esas tormentas que nunca acaban.
Latís como queriendo decirme algo pero te quedás siempre en silencio.
Yo ya no puedo cubrirte porque te evidencias en mis suspiros, mis ganas de reir.
Algo pasa en mi, últimamente se me hace difícil cargar con tu recuerdo, tu mirada y tus labios en mi piel.
Tanto que me han dado ganas de buscarte de nuevo, de dejarme sentir en tus manos, en tu cárcel de piel.
Ojala pudiera imaginarme otro cuerpo, otra boca, otro pelo, otro cuello... para asi poder dejar de pensarte tanto, de sentirte lejos. Yo solo quise amarte sinceramente pero no funcionó. Perdón por no haberme esforzado más. No sirvió nada de lo que quise para nosotros. Y ahora que llevo tanto tiempo sola no dejo de pensarte hasta en mis sueños. Ya qué... te extraño más que lo que alguna vez te pude dar.

Tema recurrente de mi madre

No he sido santa de comunión de mi madre, especialmente desde que decidí no serlo. Y últimamente se ha hecho evidente que existe una preferencia de ella hacia mis hermanas. Solo desde elementos simbólicos de repulsión hacia mi y amor fraternal hacia ellas.
Por ejemplo, a mi siempre me deja en claro que no soy lo que ella quisiera: ni lo madura, ni lo correcta, ni lo exitosa, ni lo bien vestida, ni lo bien educada. Odia que fume, tome, que me guste el sexo, que sea gay friendly, que me guste desaparecerme, que no me nazca hacer labores hogareñas... en fin, la lista crece.
Pero me he empezado a dar cuenta de que tiene conductas de premio o regalito con mis hermanas que no tiene conmigo y creo que eso genero una reacción un poco infantil de mi parte. Inconsciente en principio, pero que ahora que salio a la luz ha sido evidente que mi comportamiento iba en una extraña revancha contra mis hermanas.
Los premios van así:
Todos los jueves mami lleva a Vale a almorzar. Entonces tienen como ese espacio de ellas juntas y solas.
El premio de Patri es que todos los viernes le trae una tortilla con queso palmeada para que, el domingo que toman café juntas, se la coman.
Resulta que llevo como 3 semanas en que el viernes en la noche veo la tortilla y matanga me la como. Casi nunca estoy en la casa como para que cuando la busquen tenga que confesar que ya me la he comido, pero este domingo ocurrió.
Patricia llego, abrió la nevera y dijo: "Sera que otra vez se comieron mi tortilla?"
Y yo no pude contener la risa y tuve que confesarme. Mi hermana como siempre tiro la puerta de la nevera, se emputo pero no dijo nada. Y mami empezó con la hablada de que yo irrespetaba a mis hermanas y que le había faltado el respeto a Patricia. Entonces yo inocentemente dije: "Es que a mi me gustan pero solo a ella le traen". Entonces, como si hubiese blasfemado mami me siguió regañando. En fin, yo no se que le ofendió tanto de mi risa, pero obviamente aprovechó para sacarme en cara nuevamente que yo era la oveja negra que sembraba el caos y el mal en la casa... que soy igual a mi papá y que blablabla. (notese que le he dicho como mil veces que me ofende que me diga que soy igualita a papi, pero no, la que irrespeta soy yo...)
Pero bueno, entonces hoy me di cuenta de que yo soy muy homeostática... es decir que si algo se desacomoda yo lo acomodo a mi conveniencia...Y diay aunque sea un punto mas para el reclamo de mi madre, sigue sin importarme que no le termine de calzar como hija... Si alguna vez me llega a felicitar por algo nuevamente me reiré.

Semejante belleza...

Es que semejante belleza no se puede contener en un algo o un alguien reflejo. Hay cosas que nunca van a calzar en ese algo. Por eso uno no para de reiventarse y aunque siempre hay un dejo de nostalgia que florece, somos mutaciones del ayer. Por eso es que si me antojo de verte, de recordarte me da pena y tristeza, porque ya no sos el mismo, ya no sos mío... y diría Pame muy sabiamente: va perdiendo el color, el olor, la forma. Se trasluce ese reflejo y cambiaste.
Por eso quise ponerme bella, en un intento de que me tengas mejor en tu recuerdo... en un intento de que me sintás lejana, diferente. Y jugar a ese encontrarnos de manera distinta... como con memorias que no nos aten. Cada quien decidió su destino, y si fue que estuviéramos separados pues en buena hora.

viernes, 18 de mayo de 2012

Hielo

Que me cubran tus paredes de metal
y esa boca profana que te empodera hoy.
Este sabor a lagrima me perturba cada dia mas.
No se que te gusta mas, herirme
matarme, aborrecerme...
Ya que no existimos nunca no hay historia que nos una,
nos separe o nos envenene.
Lamento mucho desilusionarte con mi poca prudencia,
de decirte que me revienta saberte como el mas cercano de los riscos.
Tengo todas las razones del mundo para dejarte en paz.
Todas en este puñado de palabras que toso hoy.
Que se me atragantan al aborrecerte
en mi corazon roto por tu estupida necedad
que hoy transformas en mandato.
Ojala me librara el mundo de tu existencia,
de haberme olvidado de mi misma por ti,
por quererte tanto y de la manera que nunca mereciste.
Cada vez que pienso en lo que me hiciste me dan ganas de salir corriendo.
No se que voy a hacer conmigo
porque me atrapaste en el lugar que querias
para que no te pudiera dejar ir.

Identificacion

Porque a veces nuestras historias se parecen tanto a las de los demas? Porque si vivis un momento se revive con un algo sensorial? Que varia en la emocion de vez en vez? Donde esta el absoluto que nos une?
Ya hemos vivido algo que nos hace revivirlo en otros. Y al revivirlo nos crea una emocion. Y esa emocion nos da identificacion. Y esa identificacion nos da empatia. Y esa empatia nos hace hacer una historia compartida.

Cadena de errores

1. Colocar la llave equivocada en la puerta equivocada. Trabar el llavin. Esperar hasta tener que cerrar la puerta para intentar sacar la llave trabada. Pedir ayuda. Desesperacion porque no sale y uno va tarde.
2. "Baje los cigarros". Bajo los cigarros pensando que debo dejarlos a quien se los robo. Los coloco en su lugar. Dentro del carro, "pasame un cigarro". Desde el espejo retrovisor: "Meli vos bajaste los cigarros". Momento incomodo. "Di si, pero pense que los tenia que dejar en su lugar...". "Meli, por algo les pedi que los bajara..." Silencio. Momento incomodo.
3. Puerta 1 cerrada. Porton 2 cerrado. Dos candados colocados. Baja las escaleras. "Meli, Meli". "Si?". "Vos bajaste mi compu?". "MMM no negrita". Cara de mierda, gesticulacion de "Jueputa". Momento incomodo.
4. 7 alarmas despues y con 30 minutos de tiempo para alistarse, me atrevo a despertarle. Sentencia de llegar 30 minutos tarde al trabajo.
Adonde esta el sentido de un error para provocar lejania entre dos personas? Que lo provoca? Es comunicacion? es inseguridad? porque nos aleja?

miércoles, 16 de mayo de 2012

Preguntas, saberes y decisiones.

Hace poco me hacia la pregunta, habra un tiempo para todo? Pasa que a veces hacemos cosas que adquieren sentido en el futuro y que a veces salen a la luz por otra persona sin que siquiera nos percatemos y luego se genera una espiral de significados un poco explosiva... Yo no se hasta que punto esto es homeostatico, porque es como abrir una caja de pandora y esos significados que tal vez no tenian sentido detonan en un sentido de totalidad demarcado y claro. Y al ser tan reales provocan nuevas emociones, temores, decisiones y reacciones con las que uno muchas veces no contaba.
Mi punto es que hace un tiempo senti mucho miedo de saber. Saber trae una responsabilidad, pero no saber y actuar sin saber te confrontan con esa realidad imposible y puede que al hacerlo ya sepas...
Solo uno puede hacer que algo se convierta en una oportunidad. Yo no se si saber es una respuesta logica, pero te da un poder de decision. Y ahi esta lo complejo y porque senti miedo de esa responsabilidad. Cuando alguien le hace una confidencia a uno busca que uno tome una accion respecto a ese saber y ya la decision no es de esa persona, sino que pasa a ser de uno.
Bueno, espero que alguien me acote algo respecto a esto, para que sigamos hablando...

lunes, 7 de mayo de 2012

Oye chico!

Ya empiezo a hablar con acento de nuevo. Porque oye chico, tu sabe que no debe provocame, que yo no respondo bien...Yo ya tome mis cosas y migre de tu vida miamor, hace mucho tiempo. Pa que sepas que esta candela no prende ma.
Tampoco camino pa tu monte, que esta que brama... sabiendo tus intencione menos que voy. Que te quede bien claro que cuando me suelto no hay quien me atrape si no me dejo. No seño...Pero si me dejo es un problema, ya tu sabe... Asi que deja de provocame que la guerra empieza cuando quiera mi negro. Alla, aca o a donde prefiera. Eso si, no me de la cara porque no me conoce tan bien...No me conoce tantito y no respondo si te tengo enfrente...

Acordarme de vos

En que desierto tan poblado hemos venido a parar.
Tu telepatía aún no ha funcionado.
Yo me seco las memorias todos los días
y nada.
Sigo siendo más vieja y más engañada.
Me desconozco,
estoy perdida.
Inclusive,
creo que ya no me importa no perdonarte,
quizás pudo más la bondad y la estima...
Pero no logro entenderme como antes
y creo que es un poco tu culpa.
Mejor que sea tu culpa y no la mía.
Sos un travieso,
Algo me descompusiste...

domingo, 6 de mayo de 2012

Rostros de Oportunidad

Dos rostros: 1. Intuición: La que usualmente me da buenos resultados. De poco pensar, de dejarse llevar por la corriente. No es bruta, es esencial, pura. Va tan rápido que puede provocarme culpa, pero nunca remordimiento. Es mi yo interno y se ubica en el corazón. Me hace ser bella, ser feliz. En el caso de las oportunidades siempre ha sido la respuesta acertada. 2. Racional: Estática. No le tiene respeto al tiempo. Es lenta, rumea y se enreda. Batalla siempre con la intuición. Quiere proteger pero daña. Se alimenta de remordimientos porque no permite actuar. Es mi yo externo y se ubica en todo lo que no sea el corazón. Me hace ser insegura, irrespetuosa y me provoca descontento conmigo misma.